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胡同

接着成长,接着修行

 
 
 

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关于我

喜爱爱书、写字、瑜伽,有一点小文青的气质,也对烟火味满满的生活爱得深沉,喜欢烹饪,也愿找到那个可以一路尝遍美食、斗嘴淘气的人过完一生

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世故,也没什么不好  

2013-03-26 21:58:45|  分类: 小女子喜怒哀伤 |  标签: |举报 |字号 订阅

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       跟朋友出去吃饭,饭后闲聊,讨论别人的圆滑。随即一想,补了一句“我也变得很世故了”。

       寒假的聚会,我会在酒桌间流转,那一刻竟也觉得那般欢乐。我内心想得更多的是”给自己一个机会,去参与聚会的策划,并试着应付酒桌的一切。”

       在家人间旋转,我逗得每一个人开心,而我也乐得其中。记得跟姐姐说过“我装疯卖傻,只是为了说出我内心的真实想法(又不至于破坏气氛)。”

       我跟朋友说过,以其人之道还治其人之身,我也会计较自我的得失。而且我说得掷地有声以致自己有一丝怀疑。可怀疑只一瞬间的想法。

      世故,没有什么不好。而且我知道,我在做什么,我该怎么做。

      很多年前,我强调自己的格格不入。我的QQ昵称是胡同,我常走在窄窄的胡同里。路真得很窄吗?不是的,只是我固执地选择了胡同这条路。我真实的想法是:这样的格格不入,才能表现我的特立独行,表现我的存在感。那个时候,我的思想常飘在两极,如海盗船般的激烈跌宕。我很喜欢那样的生活,我总是觉得那样的大起大落才是我生命的意义。初中那样的想法萌生,高中也没能摆脱这样的影响。高中时,我引以为豪的事便是,我是唯一跟我们班混混混,但没有混到混混里的。而且我也将与英语老师对着干引以为荣。我用一系列不符常理的行为来表现我的独特,与众不同。现在想想,我不后悔,毕竟那是我真实的青春岁月,况且,那帮用心相交的朋友是我一生的财富,带给我不一样的快乐。如今想来,只是一丝浅笑。那个时候的自己竟然那样无知,在自己狭隘固执的想法里坚守了那么长时间。有时就会默默揣测,我那明智的父母到底有没有发觉,还是他们选择了一种宽容的心态容纳了这一切。不去揣测,只是感谢他们让我在那样的岁月轻松而自由地发展。

       坦然承认自己世故,我反倒觉得自己平和了很多。我就是一个简单的人,在社会中成长,向社会索取我需要的东西,向社会贡献我的东西。我不需要去证明什么,我就是独特的人,虽然我可能被淹没在历史长河中。我不需要与社会划清界限,固步自封只能加剧我的狭隘。而现在没有了特别的排斥,我能接受很多未知新鲜的事物,我很快乐。

      坦然承认自己世故,大风大浪的生活带给我只是一时的快感,而后是无休无止痛苦的循环。我很世故。感性也好,理性也罢,都只是我生活的不同方面。当生活无趣之时,以自己独特的敏感神经和傻傻的天真为生活增添点色彩;当生活严肃压抑,我走进窄窄的自我世界时,我也会以智慧的理性之光为自己指出路的出口。为深爱的东西,我不会长时间痛苦地不能自拔,我主动动用自己的脑力调动自己的身体去忘记。走出胡同与否就在我的一念之间,而现在我不再固守胡同口,我已经坦然承认了我的世俗性,我不用证明些什么。我培养了自己很多的兴趣爱好,比如看小说、看电影、乒乓球,我还学习了羽毛球,篮球。我尽力去学习了解新鲜的事物。因为我觉得这样我才可以更好地在人群中行走,而不至于茫然不知。世故的我却也获得了更多。

       世故,没什么不好。简单的世故,我以为是一种成熟。没有走到圆滑,是一种不错的境界。

      

     

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