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胡同

接着成长,接着修行

 
 
 

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关于我

喜爱爱书、写字、瑜伽,有一点小文青的气质,也对烟火味满满的生活爱得深沉,喜欢烹饪,也愿找到那个可以一路尝遍美食、斗嘴淘气的人过完一生

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关乎我,只关乎我  

2014-11-25 23:43:35|  分类: 嬉笑怒骂皆文章 |  标签: |举报 |字号 订阅

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       这貌似是第一篇先写题目,后写内容的文章了。

       写下这个题目,只是因为有着太多关于自己的故事需要一吐为快。

       第一句“你的优点即是你的缺点”(这是写在字帖旁边的一句话)。说自己的优点,为人坦诚,做事认真,当然现在又加上了闲聊咋呼的优点吧。真诚是我交朋友的唯一标准,我一直觉得:太复杂的人,我搞不定,所以近乎偏执地画在圈圈之外。朋友,洞悉你脾性的人自然明白你刻薄尖锐的言语之下掩藏的是一颗炽热而善良的心;可是,那无关痛痒的人,我从不在乎的“别人”却是周围的大多数,这样的你在他们眼中呢,我想应该是一个极端厌恶的存在吧。率真的性格于我大有裨益,我从来都是一个不靠谱的人,但是我总是说“有哥们、姐们在,他们一定能把事摆平”。是呀,照这么说来,我完全是一个坑队友的货。可是,对于这点从来都是不以为耻,反以为荣。无所谓坑队友啦,大家的关系是相互的,哥们伤心时第一时间的安慰与开导,开心时感同身受的快乐与提醒;又或者姐们说“第一次去火车站送她,第一次与她旅行,第一次寄书给她。”这些事都是我做的,可能我的存在就是一个知心姐姐的形象。我给予朋友的其实也恰恰是我所想要得到的,只是不知为何姑娘默默隐藏了自己柔弱的内心。这是我自认为最闪光的地方,但同时,这份固执使我对于圈外的世界时刻保持戒备之心,从不曾踏出,至今也不想踏出。人情世故从来都是我最不知所措的时候,面对复杂的人际,我不曾花心思琢磨,我给自己安置了一个与世隔绝的小角落;当被拽入现实时,我只是茫然惶恐,任一切gone with the wind(其实就是无所作为地过活,等待下一次的深层爆发,当然如果悲观地预计,总有一天,姑娘会因此被巨大的现实拍死在沙滩上,哈哈,最喜欢做这种假设了)。我跟别人聊过,他告诉我“完全可以将理想与现实分隔开来”。事情的发展过程是:我看似在第一时间接受,但最后还是走回自己的胡同里了,我是一个执念的人。就是写在字帖旁边的那句话,太看重所谓“真诚”,不忍有半点模棱两可的掺杂,所以就只得接受不谙世事的“幼稚”。我不知是好是坏。其实,刚在写字的时候,猛然间“有一种冥冥之中自有天注定”的宿命之感。恍惚之间,陷进去了几秒(确切说应该是挺久),强行将自己拉出来。因为觉得如果无意识地陷入,未来又将是一段歇斯底里的疯狂。写完这句话,自己都不信,我的直觉告诉我,螺旋式地上升就将在未来发生,只可惜,很多时候是只在原地螺旋。做事认真,对待事情有着近乎完美主义的苛求,这就是拖延症无药可救的原因吧(现在深受其害,又不知如何change)。这个问题暂时还不在我的深刻考虑范围之内。再说闲聊咋呼的“优点”(这个一定是要打引号的,真诚是我认同的优点,这个,完全是不置可否的态度,况且未曾经过时间考验的性情,谁知道它又将走向哪里)。闲聊咋呼,开心了自己,娱乐了谈话者,可是周围的“别人”是否会觉得其烦无比。我无从得知,因为我无法从他们口中得知一个他们心中的答案,况且因为洞悉结果我根本不会开口去问(冷不丁在这,想起了书名《你永远无法叫醒一个装睡的人》)。看似每天没心没肺地闲聊,实则内心是有着太多不明白,这样的规则,只有接受。倒是回家时,可以很安静地待在沙发上,也可以跟爷爷有一搭没一搭地聊着家长里短。写到这,就觉得心里暖暖的,不知道继续写些什么,于是,转换个话题。

       第二句完全是一句晚上睡觉前想到的观点,以免未来忘记,就选择记在这里。

       说什么“欲擒故纵”,实则美好的是姑娘独立的人格。

       不晓得该如何展开了,可能是因为我困了,哪天有心情与精力的时候再来把这半段补齐。

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