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胡同

接着成长,接着修行

 
 
 

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喜爱爱书、写字、瑜伽,有一点小文青的气质,也对烟火味满满的生活爱得深沉,喜欢烹饪,也愿找到那个可以一路尝遍美食、斗嘴淘气的人过完一生

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[生活小记]——灰暗的日子  

2014-03-19 15:18:59|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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        其实,日子也可能没那么糟;但是,心情却真是非常地低落。
        很多次,我都相信自己可以挺过去;这次,我也依然相信,但是却有了些许的怀疑与艰辛。
        一切事情的发生,都从我要做一个靠谱的人开始。
        从前的我,不把什么事挂在心上。爷爷奶奶,我知道还有很长的日子;爸爸妈妈,我明白还有很多年可以依赖;对于朋友的承诺,我也可以坦然地临时放鸽子。那时,真得从来没想过责任,觉得那样的负担于我很远,也与我毫不相干。记得那时常跟朋友提起“我就是一没心没肺的人“。这样的话从来不包含贬义,我似乎以“没心没肺、自由的爱”为一种标志。自由是我生命的全部意义。我的生活中只有我自己,那时真的是年少不羁。那样的岁月很美好。那样的日子,我过了好长时间,似乎过到了二十多岁。从不为物质发愁,视金钱如粪土,同时也鄙夷为生存奔波的生活方式。
        从来也没有后悔过那样的生活状态,但似乎也不是特别留恋那样的时光。这一切只因我从来就是一个有着正确历史观的人。我从来都知道:历史的发展有着其必然的因素。我自己的生活也有她预定的轨道,年岁的增长,心志的变化是不以我的意志为转移。看似突如其来的变化其实在每一天都有酝酿。每每写到这样的话,就觉得自己是一个很成熟的人。然后,我自己都笑了,不知什么想法。
        好忙。我不知道自己要的是什么。我恐惧着未来的一切,我不让自己停下来。。开学前两周的双学位毕设,我做得很不开心,我不知道意义在哪里。没有停歇就奔向了下一步:驾照考试。我逼着自己星期天练车,星期一考科目二,紧接着继续上课。科目二过了,但快乐只持续了一个中午。没有时间停歇,我又得开始忙本科毕设的事情。未来的研究生身份让我不敢水掉毕设。全身心地投入,翻译英文文献,不懂。写东西,不知如何开始。没有人告诉我该干什么,或者该怎么干。我只是恐惧着去干好一切似乎该我干的事情。
         好累。我不知道谁与我并肩作战。爷爷奶奶,毕竟不是一个时代;爸爸妈妈,毕竟不是一个圈子;朋友嘛,不再相信“男女之间有纯洁的友谊”,似乎选择了退出他们的圈子。对呀,打电话时,再也听不到我的半分哭诉,只有开心地聊着,耐心地听着。有的不忍打乱朋友紧张的生活节奏,也或者曾经的不解让我不再敢于坦露真心,毕竟不在一个点上的谈话更烘托了挂电话之后的凄凉。
          越来越明白,爱情在生活中的重要地位。想到过《孝庄秘史》大玉儿一辈子可能羡慕的人就是小玉儿了。纵使拥有深邃而长远的见地,纵使长留于史册,但内心深深的孤独无依又怎是旁人可以理解的。小玉儿还可以闹,大玉儿唯一能做的就是默默地,默默地不让别人看出眼角流出的爱恋。这样的感觉似乎只可以用“悲怆”来形容。当喜欢我的人,我不喜欢。我喜欢的人不喜欢我,这样狗血的剧情在这段日子中出现时,那就只能为这段灰暗更添伤感了。
        当然,事情的导火索是“我的手机被偷了”。重点是,那是才用了两个礼拜的手机;我确实处于一直没钱,也不好意思开口找爸妈要的状态;我在整件事情中的角色,我都觉得可笑,竟没有一点防范意识。
        所以说,这次有了些怀疑。因为事情都堆在一起,似乎不再我的解决能力范围。
        又或许这所有的事根本就不需要解决,我只需要坦然接受就行,因为本就是成长的必然。
        我似乎能做的也就只有苦笑了。

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