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胡同

接着成长,接着修行

 
 
 

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喜爱爱书、写字、瑜伽,有一点小文青的气质,也对烟火味满满的生活爱得深沉,喜欢烹饪,也愿找到那个可以一路尝遍美食、斗嘴淘气的人过完一生

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为什么我们总是会忍不住想讨好别人  

2017-04-07 09:41:44|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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       给大家推荐个公众号吧《书单》,以前的书单君各种推荐好书,当然我收藏了好多,但是看得也不是很多;现在的书单君会分享各种很有深度的文章。分享到此为止,早晨写这篇文章是因为看了书单君推送的一篇《为什么我们总是会忍不住想讨好别人》,突然有好些自己的想法,所以来码字。
       如果一个人在人际交往中无法建立清楚有效的人际边界,或者根本没有人际边界的意识,那么他就容易丧失自我保护的能力。
       而为什么有的人缺少建立人际边界的能力,心智不够成熟的人会缺少人际边界建立的能力。所谓的心智不够成熟是指对社会和人际的认识不够深刻,人际经验和社会阅历非常少,这一般跟父母的教育和人际经验有关。成熟的心智建立在良好的自我认知基础上,即一个人要明确认识到自己是谁,自己的核心能力和特点是什么。
       没有自我的人最喜欢被外界操控。没有自我的一个常见表现就是缺乏安全感,内心不笃定,你会向外界传递一种“我很不安”,“我不够安定”的信息。这就是为什么有的人会热衷于欺负别人,因为欺负别人能平衡自己内心的负面能量,帮他恢复自己不够好的心理认知平衡,通过欺负你,他把内心阴暗的感受不好的东西甩出去,而你成了这些不好东西的承受着——一个替罪羊。
       如何建立有效的个人边界,妈妈是孩子早年最初的那面镜子。一个最基本的心智认识即是:你需要认识到人际关系不过是一种交换,每个人都需要认清楚自己需要什么,想从别人那里换取什么。也就是别人的看法自己听听知道就好了,具体是怎么回事,还要自己分析,自己判断,自己为自己负责。具体一些的应用建议可能是:找到你自己,你是谁。这就意味着你要消除掉自己依赖别人的幻想,依赖别人就是轻视自己,因为你内心相信别人比你有能力,有能力到可以处理你的问题。当你不再弱化自己,美化别人的时候,这个力量慢慢就会自己付出水面。自我的掌控感本身就是生命本能的一部分,前提是不要再弱化自己,相信自己,那些你不按的别人也会不安,每个人都有每个人的苦恼,别人并非你想的那么强大,你也绝非你认为的那么弱小。安全感这事悟到了就很容易,个人边界的建立也是,由此之上,才会有人际间的自我保护能力。
       哈哈,以上都是我从书里抄的。那我想写的是什么。
       可能我之前有好多好多的问题,我用了几乎快三年的时间也并没有完成自我的修复。最开始就是矛盾积蓄爆发的时间,在亲密关系中,隐藏在冰山之下的那部分浮出水面,你才会看到自己原来是那样一个可恶的人。当然伤人伤己这是对立统一的,所以在伤害中一步一步成长。似乎就是在那种无依无靠的逆境中,慢慢寻找到自我的力量,虽然并不知道那是什么,但是坚信我可以走出那一段阴霾。这可能就是最开始的那步,确立自我的内核,明确自己是谁。当然并没有完成清晰,但是越来越相信内心的那一种力量,足以抵抗困境。
       下来就是最近发生的故事。为什么有的人会热衷于欺负别人,你慢慢地会觉得教研室就是有这样的人,这一切都隐藏在表象之下。会有人热衷于说话、热衷于评判别人、热衷于讲述自己的麻烦(虽然并称不上麻烦),那一切看似是热闹的社交,可是当矛头直指你的时候,或许就是一种欺负。但是可能是习惯了无所谓,就会承接一些负面能量。其实,我也没想明白什么,只是觉得不理、沉默是对自我的一种保护,这样我就去做了。当然刚开始因为打破旧习惯会有一些不适应,也会恐惧这种尴尬的工作氛围。然后我就释怀了,因为别人知道了你的底线,这样的事情以后不会发生了。
       其实,这样的事情会多次反复出现,我好像一次次被逼到死角,然后绝地反击。这样想想,可能就是文中作者所说的,正是因为你这张弱小的脸出卖了你自己。虽然最后绝地反击,那为什么不去修炼强大的自我,将这一切扼杀在摇篮状态。这或许又是作者所言的安全感的问题。或许你在寻找安全感,然后那个强有力的自我一次次被你忽视,就这样变成了习惯。
       你依赖过爹妈,后来假装自立自强,其实是色厉内荏,然后变成了对男友的依赖,当然还有人际关系中的潜意识依赖。但其实你都失败了,该你完成的课程你必须要自我完成,否则你会一直这么延迟成长。所以去多多地与人交往,提高你的人际交往能力,提高你的自我力量。觉察即疗愈,当你看到就会慢慢疗愈,瑜伽也是这么讲的,接着去上瑜伽课,虽然论文很忙。
       加油!
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